Главная » Статьи » Избранные публикации

Вторжение близких в личное пространство

Автор статьи: Марина Сивиль

 


Вторжение

 

Проводя группы по экзистенциальной Арт терапии и встречаясь индивидуально с клиентами в консультировании, иногда в пространстве встречи появлялось слово «вторжение». Интерес понять, что же стоит за указанным словом, побудил меня к исследованию данного вопроса. Многие клиенты говорили о том, что особенно их обескураживает вторжение в их личное пространство близких людей. Некоторые клиенты до получения отзывов из группы по своим рисункам даже не понимали, что близкие нарушают их личные границы. И прежде всего это было связано с непониманием, нечувствованием - а где они, эти границы находятся и что это вообще такое?

 

1. Попробуем разобраться в понятиях:

• Генри Клауд, психолог из США, определяет границы в психологическом смысле, как понимание собственного «я», отдельного от других. Он пишет, что «понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а чего не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся».

Я полагаю для понимания личных границ необходимо собственное сформированное мнение, а что такое мои личные границы? И на какую систему внутренних ценностей я опираюсь при их определении? Пытаться полагаться на другого человека в определении своих границ, может повлечь состояние невозможности почувствовать эти границы. Следующий компонент – ощущение своих границ. Это физическое чувствование. Часто люди чувствуют, что их границы нарушаются, но по разным причинам интеллектуально отказываются от своих чувств. Зачастую этому препятствует самообман. Человек чувствует, что что-то не так, но не может/не хочет понять что.

• Понятие близости каждый человек также определяет для себя сам. Для кого-то близкими людьми являются ближайшие родственники – муж, жена, мама, папа, сестры, братья, друзья и пр.. Кто-то попив кофе и испытав некую совместность в разговоре считает близким своего собеседника, и наконец, часто можно услышать: «мы проговорили всего полчаса, а я как будто знала его целую жизнь». Оставляю читателю самому определиться в понятии близости. Зачастую вопросы важнее, чем сами ответы. Для чего Вам необходима близость? Зачем о-предел-ять человека как близкого? Чему служит такой предел? Как это влияет на чувство безопасности и тревожность рядом с «близким»?


• Согласно Яндекс словарю «вторже́ние» - это военная операция, заключающаяся в том, что вооруженные силы одной страны входят на территорию, контролируемую другой страной, с целью либо завоевать территорию, либо сменить установившееся правительство, либо комбинация обоих.

В современном толковом словаре русского языка Т.Ф.Ефремовой можно выделить следующие определения «вторгаться»:

- насильственно входить, вступать, врываться куда-либо;
- бесцеремонно являться куда-либо, вмешиваться во что-либо;
- стремительно и внезапно проникать в чей-л. ум, в чью-л. душу (о мыслях, чувствах и т.п.);
- начинать оказывать сильное влияние на жизнь человека.

Исходя из определений словарей видно, что «вторжение» совсем не безобидное влияние. Я бы выделила квалифицирующие признаки вторжения - внезапность и насилие. Важно отметить, что тот кто вторгается, осознает, что совершает насилие против воли и заведомо пренебрегает правилами приличия.

2. Вторжение рассматривается как внедрение чего-то чужеродного, извне.

Говорят, что творческие люди могут предвидеть будущее и отражать это в своих произведениях – книгах, живописи. Как, например Жюль Верн предвидел создание подводной лодки. Но я полагаю верно и другое утверждение – человек не может ничего создать или сотворить не полагаясь на внутренний опыт, отражение своих личных переживаний. Внутренняя реальность творца встречается с произведением. Возникает творение. В последнее время стали популярными фильмы катастрофы. Я бы взяла для примера фильмы «Вторжение» и «Знамение». Во «Вторжении» инопланетяне внедряются на землю. В «Знамении» землю уничтожает катастрофа извне. Чувства, возникающие при просмотре фильмов имеют схожесть с ощущениями людей, чьи границы нарушаются. Неоднократно проводя психологические группы на тему «границы меня и других людей», а также в иных других темах возникают картины: схода лавины, падения метеоритов или иных острых предметов с неба, цунами, водоворота, паутины, сжигающего солнца.

Не могу сказать, что это преувеличенное сравнение. Каждый человек это целый уникальный мир и любые посягательства на этот мир приносят соответствующие разрушения.

3. Недавно от одного молодого человека я услышала, что он чувствует, что близкие люди нарушают его личные границы, но боится им об этом сказать, чтобы их не обидеть. Если учесть сказанное выше о том, что вторгаются для «завоевания территории» или установления своей власти над другой личностью - о какой обиде может идти речь?

Вопрос также и в том, что дело не только в боязни обидеть. Здесь могут скрываться и другие чувства – ощущение своей беспомощности перед вторжением, отчаяния, боли, страха и сильного скрытого гнева. Лучше признать боязнь обидеть близкого, чем всю глубину беспомощности и боли перед ним.

Человек чувствует вторжение близкого человека, но не может и не хочет верить в это. Совершается страшный переворот – внешняя агрессия настолько неприемлема для осознания, но чувство агрессии присутствует и его некуда деть, соответственно человек начинает верить, что это он агрессор, а не его «близкий» и чтобы закамуфлировать такой обман возникает чувство вины. Обидеть хочу я, а не много значащий для меня человек.

Вторжение в личные границы других может быть совершено с целью установления над ними контроля, получения материальных и духовных благ, поднятия собственной низкой самооценки вторгающегося, в общем чтобы воля вторгающегося довлела над волей лица, чьи границы нарушают и обеспечивала интересы вторгшегося в ущерб интересам жертвы.

Однажды я с приятелем дискутировала на тему, почему именно близкие люди часто серьезно нарушают границы. Мне понравился его тезис «человек, не относящийся к нашему ближайшему окружению не поступит с нами плохо, попросту потому что он не знает нас и побоится сделать гадость, а близкие люди считают, что им по статусу положено все».

4. У вторгающегося имеется свой интерес
Весь трагизм этой ситуации заключается в том, что границы нарушаются близкими людьми – людьми, которые как раз должны быть заинтересованы в сохранении нами личных границ, личного пространства и душевного здоровья. Или не должны? Кто непосредственно имеет интерес в сохранении и защите своих личных границ? Может ли мы поручить обеспечение этого интереса другому человеку? Но у вторгающегося есть свой интерес, поэтому исходя из этого интереса, вторжение и имеет место.

Можно говорить о том, что границы наших близких людей тоже когда-то пострадали от соответствующих вторжений – были расшатаны, передвинуты, где-то разрушены. Но в своей практике я сталкиваюсь с тем, что вторгающийся человек хотя бы на уровне чувств переживает какую-то несуразность своих действий. Так, одна клиентка сказала, что у нее появляется зажатость в отношениях, при непонятных и непредсказуемых собственных действиях.

Люди очень различны по своей природе. Понимание этой разности и неопределенности будущего предполагает, что посягательство на границы будет иметь место. В этом и есть жизнь, где возможно все. И говорить о том, что никто не будет посягать на наши границы - фантазия.

Но нет другого способа, как проявляться, обозначать людям себя и свои границы. Будучи непроявленным есть больше шансов того, что другие не смогут почувствовать ваши границы и они будут нарушены. Например, человек терпит, когда его границы нарушаются в надежде на то, что нарушитель должен догадываться (!) что ему плохо.

5. Для понимания также попробую привести несколько фантазийных примеров. Есть центр, а от него удаляются границы (как камень бросить в воду и идут круги). Каждая граница по-разному охраняется, в зависимости от важности:

• Вот стоит пограничник, охраняет границу. Вдруг походит к нему генерал, одет по форме и говорит – пусти меня солдат через границу, я забыл документы. Солдат видит – генерал, один солдат может испугаться уже внешнего обличия и пропустить такого генерала. Другой солдат спросит все же еще раз про документы. Генерал скажет: «я забыл их дома, что ты солдат не видишь, что я же твой генерал, я несколько месяцев подряд приезжал к Вам в часть, выбивал вам провизию и вообще я с твоим начальником генералом на прошлой неделе на одном сиденье в трамвае ехал». Если солдат испугается предполагаемого наказания, авторитета генерала, может и пропустить. Но тогда вдруг может выясниться, что генерала, например, час назад лишили звания за измену Родине и вообще разыскивают его.
• Стоит опять все тот же пограничник, подходит к нему друг детства и говорит: «привет друг, какой ты молодец пограничником стал (похвала), и такой ты весь хороший и прихожий, ПОМОГИ мне друг (открытая просьба о помощи) надо мне тут границу перейти, а документы я вчера потерял. Пограничник ему – не могу я тебя друг пустить без документов, накажут меня за это. А ему товарищ в ответ «да ладно, никто тебя не накажет, никто не узнает. Забудь свой Устав и всю эту чушь ведь помнишь, как мы с тобой 15 лет назад здорово чай пили. Пограничник ему отвечает, что все равно не может пустить. Тогда товарищ ему: а помнишь, как лет 20 назад я тебе дал свою машинку подержать и вообще, друг, не думал я что ты такой, мы с тобой как родные у нас столько общего и чай и машинка, а ты меня тут не пускаешь (вгоняет в чувство вины).

Здесь возможно несколько вариантов, сильно утрирую:

– пускает солдат друга, тот переходит через границу бьет тяжелым предметом по голове пограничника и пытается его убить. Потому что время определенное прошло и изменился «товарищ». Затем открывает границу, пускает своих единомышленников и начинается вторжение. Если этот пограничник все-таки выживает, то пытается предупредить своих пограничников. Т.е. сначала граница как бы расшатывается и если не обратить внимание на протестующие чувства внутри (предупреждение), можно пропустить вторжение.
– пограничник говорит – Да что ты! После того как ты мне рассказал о машинке и чае, я понял что ты очень близкий для меня человек. Конечно, я тебя пущу, заходи друг. Впускает товарища, сидят они и пьют чай. Перешедший друг говорит, смотри как нам с тобой хорошо, но мне плохо без моих товарищей. Давай их тоже пустим через границу, только у них тоже нет документов. Пограничник, опьяненный близостью, открывает границу и впускает десяток отпетых головоломов. Он их тоже принимает за близких людей, ведь они же друзья друга. Тем временем эти «друзья» говорят, а зачем тебе пограничник здесь стоять, платят мало, не заботятся и вообще кому ты здесь нужен. Посеяно семя сомнения. И вправду думает пограничник, зачем мне эта граница и служба, нам так хорошо вместе, буду я лучше с друзьями промышлять.

Начинается вторжение. Наш пограничник на стороне врага.

Как часто людям удается уговорить Вас забыть о своих интересах, о том, кто Вы и действовать в ущерб себе, на стороне вторгающегося?

Надежный ли у Вас пограничник? Как Вы реагируете на нарушение личных границ? Что чувствуете при этом?

Если человек нарушает Ваши границы – как изменяется близость с ним?

Кого Вы готовы впустить и до каких границ? Кого готовы несмотря ни на что никуда не пускать.

А есть ли та граница, за которую впускать Вы никого не готовы?

6. Подведя итог предыдущему пункту можно сказать: Вторжение всегда ощущается человеком. Насколько Вы это быстро почувствуете, зависит от понимания - где находятся личные границы, Вашей чувствительности и находитесь ли Вы в реальности или самообмане (готовности увидеть вторжение).

Понять началось вторжение или нет, помогает внимание к происходящему, не отрицание своих чувств и задавание прямых вопросов (проявление себя). Как в примере с пограничником. Для того чтобы перейти границу нужен документ и пропуск, ничто иное не может служить оправданием или облегченным визовым режимом. Поэтому поймите, что в Вашей конкретной ситуации будет являться таким «пропуском» и просите его от входящего. Облачите это в форму вопроса.

Вопросы могут быть самыми разными, главное чтобы эти вопросы были на прояснение отношений - того, что происходит между Вами и близким человеком.

7. Для того чтобы смочь задать важный вопрос, надо позволить себе посомневаться. Способность к сомнению является одним из признаков зрелости личности. Не надо бояться сомневаться. Игнатий Брянчанинов в труде «О молитве Иисусовой», цитируя преподобного Григория Синаита говорит о том, что не надо принимать если увидишь что-либо будь то даже образ Христа или Ангела «будь внимателен и осторожен! не позволь себе доверить чему-либо, не вырази сочувствия и согласия, не вверься поспешно явлению, хотя бы оно было истинное и благое…

Увидевший что-либо в мысли или чувственно, хотя бы то было и от Бога, и принимающий поспешно, удобно впадает в прелесть, как принимающий явления скоро и легкомысленно». Григорий Синаит говорит о том, что Бог не прогневается на того, кто опасаясь прелести, не примет чего посланного от Бога и с крайней осмотрительностью наблюдает за собою, рассматривая посланное со всею тщательностью; напротив того, Бог похваляет такого за его благоразумие.

Игнатий Брянчанинов приводит пример Святого Амфилохия, который с юности вступил в монашество и проводил жизнь отшельническую в пустыне. Когда совершилось сорок лет его отшельнической жизни, — явился ему ночью Ангел, и сказал идти в город и пасти духовных овец. Два раза являлся ему Ангел и повторял повеление, говоря, что оно от Бога. Но Амфилохий пребывал во внимании себе, опасаясь быть обольщенным. Лишь когда ангел явился в третий раз и «удостоверив Амфилохия славословием Бога, нетерпимым духами отверженными, взял старца за руку и привел к церкви».

8. Очевидно, что демоны не способны славить Бога.

Ангел был истинно близким Амфилохию – он был терпелив с ним. Позволив сомневаться и сберечь свою душу. Также и человек, относящийся к другому как уникальному и неповторимому, различному от него и не считающему что другой ему чем-то обязан – даст пространство и позволит ему посомневаться, даже в себе.

Поэтому не надо бояться, что сомнения нарушат отношения. Если Вы переживаете что что-то не так в отношениях, можно посомневаться и задать близкому человеку соответствующий вопрос. Истинно близкий человек отнесется к этому с терпением и пониманием.

Если этого не происходит? Тогда встает другой вопрос: А близкий ли это человек?

Некоторые варианты сомнительной реакции на прояснение отношений в ответ на Ваш вопрос. Следует насторожиться, если тот к кому Вы вопрошаете: - уклоняется от ответа - не отвечая или ссылаясь на невозможность ответить (давай поговорим о том-то – «я не могу, у меня болит голова», «много дел» «сейчас не время»); - отвечая что-либо другое, не относящееся к тому, о чем спрашивают. Вуалируя свое истинное отношение. «Что означает твой поступок»? – «Посмотри, какая сегодня хорошая погода» - пытается ввести Вас в чувство вины.

9. Смысл манипуляции введения в вину в этом случае состоит в том, чтобы отвлечь человека от вторжения.

Вторгающийся вводит в заблуждение жертву что это не он, а жертва нарушает границы. Что это Вы бесконечно виноваты в прошлом, будущем и настоящем. Как в басне И.А. Крылова «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать.» В ином случае вторгающийся может говорить, что Вы все неправильно понимаете, и он совсем другое имел в виду. Но при этом Вас не оставляет какое-то странное чувство того, что вас возможно обманывают. И при попытке прояснения своих чувств «А так ли я это понимаю?» Вы опять получаете ответ что нет, это не так. Возникает «взрыв в мозге» от скрытых посланий и столкновения того, что Вы чувствуете реально и того что Вам говорят что Вы все неправильно ощущаете.

Все ваши чувства говорят о вторжении и манипуляции, но перед вами сидит близкий человек якобы заинтересованный в вас и говорит, что все, что вы чувствуете и понимаете это не так. Определить вторжение ли это помогут ваши чувства. Также в Святом Писании сказано «По делам их узнаете их». (Матфей 7:20). Обращайте свое внимание не только на слова, но и поступки человека. Слова это звук, а поступки уже свершенные и обдуманные дела.

10. Говоря о теме вторжения необходимо сказать и о вкладе «жертвы» в отношения с вторгающимся. Часто происходит, что лицо, которое переживает вторжение не принимает ответственность за себя и свои границы. Ответственность – способность дать ответ. Причины этого могут быть разные, но отсутствие ответа в данном случае это проявление не заботы о себе и отношениях. Как это не парадоксально, но «жертва» вторжения тоже получает свои «бонусы» и они могут быть разными. К примеру, родители оказывают материальную помощь молодой семье, но при этом грубо нарушают их границы, вмешиваясь в семейные отношения. Чтобы сыну решиться ответить родителям, необходимо понимать, что те дополнительные «бонусы» которые он получает за вторжение, могут прекратиться. И тогда встает вопрос – принять ответственность за себя и свою жизнь или терпеть вторжение и довольствоваться определенной платой за него?

В завершении хочется отметить, что отношениях всегда участвуют несколько людей и ответственность тоже будет делиться между ними. Не отвечая на вторжение, «жертва» соглашается с нарушением своих границ. Не определяя себя в отношениях, Вы отдаете другому человеку определять отношения без Вашего участия. Тогда надо быть готовыми, что то, что Вы получите в результате отношений, будет далеко от желаемого.

Некоторые приведенные в статье примеры являются утрированными и даже несколько примитивными, но если обратиться к реальной жизни, некоторые вторжения являются именно такими абсурдными.

Поэтому так и остается открытым вопрос о близости. И напоследок хочется спросить – какие близкие люди обращаются с Вами так, что Вам и врагов не надо?

Категория: Избранные публикации | Добавил: AAF (04.06.2013)
Просмотров: 1707 | Рейтинг: 0.0/0

Яндекс цитирования